Oitava quimioterapia

Hoje foi, finalmente, minha oitava quimioterapia. Fico feliz de ter concluído essa etapa. Outras virão, mas essa já foi!!! Graças a Deus que me sustentou até aqui. Não tive problemas hoje, só estava com muito sono, pois dormi mal à noite por ansiedade e tomei muitos antialérgicos e  Frontal, então cheguei em casa e capotei de sono. Não consegui nem falar direito com a minha prima por telefone.

Quem fez meus tratamentos hoje foram as enfermeiras Luiza e Juliana, duas fofas, super otimistas que me colocavam para cima o tempo todo. Quando o remedinho entra no corpo, dá uma sensação meio chatinha, daí pedi com calma para parar por uns minutos, depois continuamos e não ocorreu mais nada. A enfermeira Juliana me explicou que essa sensação é meus anticorpos dizendo "o que está acontecendo aqui? rss Depois eles compreendem e vai tudo bem. Bem, acho que as fotos dizem mais sobre o dia de hoje.

Ah! a enfermeira Luiza  me elogiou bastante, disse que me achou bem menos inchada, com a pele clara, porque às vezes minha pele está vermelha , enfim, apesar do meu rosto cansado de hoje.

Enfermeira Juliana, super gente boa!

Enfermeira Luiza, super animada e otimista!!!

Auxiliar de enfermeira Tamires que me acompanhou em diversos tratamentos.

Eu, preparada, caso precisasse chamar alguma enfermeira era só apertar o botãozinho. Eita tensão! O remedinho é da cura, mas também pode dar reação no momento que entra na veia.

Uma das enfermeiras de que mais gostei foi a Camila. Super gente boa, otimista e animada!!!

Quantas vezes me sentia tranquila ao olhar essa janela com vista para o jardim.

Últimas gotas do remedinho da cura

Comemorando as últimas gotas do remedinho da cura.

Logo que saí do tratamento, fomos (eu, minha mãe e meu pai) presenteados com essa lua linda!!!

Grupo COI

Consulta ao oncologista

Hoje a consulta foi ótima! Dr. Mauro disse que reagi muito bem ao Taxotere. Encaminhou-me ao mastologista, lá para o dia 14 de julho, para me examinar e avaliar sobre a operação. Vamos torcer!!! Se a ordem das coisas for essa, só volto ao oncologista em agosto.

Fiquei bem feliz hoje por tudo estar correndo bem , agora é paciência, fazer tudo que for necessário para não precisar passar mais por isso. Já cheguei até aqui, quero fazer tudo com bastante tranquilidade e paciência.

Amanhã farei minha oitava quimioterapia. Como já disse, estou feliz por ter chegado até aqui. Hoje também faz cinco meses que iniciei a quimioterapia, mais ou menos, cento e cinquenta dias. Dias de muita aprendizagem, momentos difíceis, outros nem tanto, algumas situações que dão até vontade de rir e outras de chorar. Mas o que importa é o daqui para frente que a prioridade será a saúde.

Esses dias também contei para uma colega de trabalho sobre meu tratamento, ela não sabia que estava passando por isso e como manda mensagem sempre para mim, senti vontade de falar. Foi ótimo! Encontrei também no domingo uma amiga de infância que contei a ela recentemente. Aos poucos, a gente vai aceitando mais e aprendendo a lidar, falando mais. Lembro que quando via meu nome atrelado à quimioterapia, me doía um pouco, sei lá, era muito estranho, era como se não acreditasse que era comigo. Hoje já não causa estranheza ou não causa tanta, não sei.

 Esses dias, li em um blog que a menina teve CA também aos 33 anos e ela dizia que se perguntava, Mas por que tão cedo? Será que foi por que comi muito no MC Donald´s ? E é essa sensação inicial, parece que algo deu errado ou você fez algo errado no decorrer de sua vida. Depois que a gente começa a aceitar isso tudo, parece que se liberta um pouco dessa "culpa". Outro dia, vi no COI um grupinho de uns três ou quatro senhores, deviam ter mais de cinquenta anos, todos conversando como se fosse um grupinho de amigos. Um falava, " eu posso comer de tudo, porque o meu foi tipo tal"; o outro dizia, "eu só tenho que evitar tal coisa". Achei fofo, porque é quase uma reviravolta, tinha tudo para ser pesado, mas eles conversavam de forma leve que dava até vontade de participar. Enfim, com a aceitação é mais fácil ver de forma leve.

Quantas divagações, retornando ao assunto! Conversei muito também com a enfermeira Ingrid. Algumas vezes, dizia para ela que gostaria que acontecesse tal coisa, mas depois dizia, mas se não acontecer dessa forma, que seja o que for melhor para a minha saúde. Por mais que a gente acabe tendo um pouco de pressa para desinchar o rosto e a barriga, recuperar cabelo, sobrancelha e cílios e  reconstrução do peito, nada se compara a estar com boa saúde.

Então que amanhã venha mais uma dose do remedinho da cura.

Terça farei meu último tratamento, fico feliz quando olho para trás. Logicamente, que também dá um frio na barriga e tal , mas nem quero falar disso agora. Segunda também fará cinco meses de tratamento, finalmente!! Lembro-me quando contava os meses e via que faltavam uns dois meses ainda. Não tive pressa para acabar, porque sabia que o negócio não era mole e que precisava de uma dosezinha de coragem todos os dias, mas em alguns momentos, contava sim os meses. A felicidade mesmo é ver que muita coisa passou. Sei que tem muito ainda pela frente, mas sinto -me como se tivesse carregando uma bagagem mais leve, como se tivesse deixado muito peso pelo caminho.Que Deus continue me sustentando e protegendo

Hoje aconteceu algo curioso. Peguei o ônibus para ir à minha casa, desci a Grajaú/ Jacarepaguá, quando chegou no fim da Serra, o ônibus parou em um ponto, um dos últimos da Grajaú/ Jacarepaguá. Observei que ele estava demorando a sair e uma senhora do meu lado começou a reclamar. Percebi que o ônibus devia estar enguiçado, daí perguntei para a senhora e ela me disse, " vamos ter que trocar de ônibus, o freio está ruim", na mesma hora, virei para ela e disse, " então tivemos muita sorte, porque passamos pela descida toda". Ela só reclamava, e eu , por mais que ache um saco esperar um próximo ônibus, só conseguia enxergar que poderia ter sido bem pior do que apenas trocar de ônibus. Enfim, sei que é a fase que estou vivendo, mas também acho curioso uma pessoa não conseguir agradecer por não ter sofrido nenhum acidente. Vai entender! Acho que precisamos ter algumas experiências para valorizar mesmo a vida e parar de reclamar por tudo.

Dia 29 de janeiro (Meu primeiro dia de tratamento)









Amanhã terei de tirar sangue para o meu oitavo tratamento. Nem acredito! Recordo-me quando tive a consulta com a enfermeira e ela falou sobre a quimioterapia, era uma caminho tããão longo e continua sendo longo, mas nem tanto. Lembro que saí do prédio do COI, atravessei a rua e chorei um pouco pelo que estava por vir.

 Esses dias li o blog da Amanda: http://diariocancerdemama.blogspot.com.br/ em que sabiamente, ela diz que a paciência é a chave do sucesso, tenho vivido e tentado exercitar a paciência. Também tenho tido muita gratidão.

Ontem fui ao Frei Luiz fazer o tratamento espiritual, foi ótimo!!! Foi um dia vibrante de muitas energias boas.
Hoje estou em casa, tenho ficado muito em casa e vivido dias de mudanças internas, não sei nem explicar bem, mas não tem sido ruim. Acho que esse negócio de tratamento espiritual mexeu um pouco comigo, de forma boa, pois o Lar de Frei Luiz é um lugar cheio de boas energias. Mas tenho vivido muitas situações novas.
Ontem coloquei uma roupa toda branca e entrei em uma sala de meditação, cheia de gente com roupas brancas. Na porta, antes de entrar, minha mãe me deixou e foi fazer outras coisas, me deu aquela sensação de criança que a mãe deixa na porta da escola para o seu primeiro dia de aula. Sim, acho que isso descreve perfeitamente o que tenho vivido.
Hoje estou aqui em um dia mais tranquilo e preguiçoso, porém também meio introspectivo. Meus olhos hoje também acordaram muito inchados e estão cada dia mais sensíveis e me incomodando.
Ah! Tive um sonho muito bom hoje também.

Frei Luiz

Há um mês ou dois, minha mãe sugeriu que fizesse um tratamento espiritual, pois tem pessoas que relatam que ajudaram muito no processo de cura. Na hora, disse que depois via isso, na verdade, nunca tive preconceito, mas era um pouco receosa em relação ao Espiritismo e nem sei bem o porquê.
Há poucas semanas, ela comentou de novo sobre o tratamento espiritual, por estar indo muito a um Centro, perto daqui de casa, e decidi fazer ,com um pouco de receio. Depois de tudo que tenho passado, certamente, só irá fazer bem.
Fui, hoje, ao Frei Luiz, marcar meu tratamento espiritual. Cheguei lá, tinha uma fila grande. Depois de esperar um pouco, fui tomar um passe. A energia de lá é muito boa! A senhora que me deu o passe, dizia com uma voz doce e quase familiar, "Graças a Deus que você está aqui". Meus pais também receberam o passe.

Depois você preenche uma ficha, espera mais um pouco, tira os sapatos e é recebido para falar sobre os motivos que te levaram a buscar tratamento espiritual. Conversei com um medium super iluminado, falei sobre meu tratamento e ele falou coisas lindas!

Falou logo que contei, "você vai ficar boa logo,né, Clarissa?!" Depois disse que a dor é algo positivo, pois é a possibilidade de crescimento e que quando a gente está passando por um momento difícil temos que tentar compreender o porquê que temos de passar por isso. Falou muito na aprendizagem que a dor nos proporciona.
 Ele falava coisas muito bonitas e meu olho encheu- se de lágrimas e o dele também, foi algo muito transparente e puro. Não foi momentâneo! Por um bom tempo falou comigo com os olhos cheios de lágrimas, de uma sensibilidade enorme. Disse- me que apesar de toda a dor que não estou sozinha nunca e que algum mentor tinha me conduzido até lá, não era por acaso. Falou também para que quando ficasse boa, que fosse lá ajudar as pessoas, nem que seja ouvindo e conversando.

Ah! Outra coisa interessante que falou foi que quando eu fizer o tratamento, pensar na saúde e não na doença. Achei curioso, pois semana passada, tive um pensamento próximo, depois de ver que meu exame de sangue está bom, fiquei pensando muito nisso que , pelo fato de ter muitas reações no tratamento, às vezes é inevitável pensar muito na doença. Mas que deveria pensar que estou mais próxima da saúde do que da doença, até por não estar produzindo muito hormônio mais. Meu corpo parece que está diferente.

Quarta- feira , farei meu tratamento espiritual, e surpreendentemente, quero que chegue logo.

Lar de Frei Luiz

3 consulta à nutricionista

Hoje foi a minha terceira consulta à nutricionista Patrícia. Dessa vez, fui atendida logo e foi bem rapidinho. Me pesei e estou com 56 kg,  um pouco mais gordinha, uns 2 kg a mais, mais ou menos. Ela disse que não é nada demais esses quilinhos, tenho conseguido manter o peso mesmo. A minha massa corporal está 21 e o normal é até 24, então ela disse que se depois quiser emagrecer, ela até pode fazer um programa para isso, mas só se for da minha vontade.

Ela olhou meu exame de sangue de maio e junho e comparou, percebeu que só obtive melhora. Em maio, estava começando a ficar com anemia, uma coisinha muito pequena, já em junho, a minha taxa subiu e não tenho anemia alguma. Até uma outra taxa que estava um pouco mais baixa, melhorou bastante. Falei para ela que meu pai faz comida fresca para mim e ela disse que , nesse momento, isso é importante. Ela disse também que café, depois das refeições, não é bom, pois faz com que você absorva menos ferro, não costumo tomar café após as refeições, mas é bom saber. A consulta me deixou feliz, marcamos para daqui a seis semanas, a próxima.

Continuo sentindo algumas reações do 7 tratamento. Ontem estava muito irritada e com a sensação de muito remédio no corpo, tive que dormir mais cedo, porém não dormi bem. Acordei melhor hoje, mas com muita dor no corpo e moleza ainda. É assim mesmo!!!

Ah! a Patricia também perguntou se estou fazendo alguma atividade física, disse que iria ver na semana que vem yoga!

Outra "novidade" é que acho que , finalmente, estou na "menopausa". Sinto muito calor de manhã, é bem incômodo, mas se isso for bom para o tratamento, melhor assim.

7 Quimioterapia

Hoje fui com a camisa da Frida para me inspirar nessa guerreira.
O tratamento começou logo, sem atraso! Fui recebida pela enfermeira Patrícia que, rapidamente, pulsionou a minha veia, sem dificuldades.
Tenho andado muito ansiosa. Pensei em tomar um Frontal antes de ir, mas fiquei com medo de não ser bom, pois estou tomando muitos remédios (antialérgicos para me preparar para a quimio). A enfermeira Patrícia disse que deveria ter tomado, na próxima, quem sabe?!

Logo que o remedinho (Taxotere) entrou na veia, senti uma pressãozinha no peito, por alguns segundos apenas, fiquei muito nervosa!  Chamei as enfermeiras, que vieram correndo, tiraram minha pressão que estava a 18. Foi aquele corre- corre, ligaram para a médica que fica de plantão. Depois verificaram que a minha pressão estava baixando e em 10 minutos já estava normal, foi mais o nervoso, porque a pressãozinha no peito faz parte das reações mesmo, mas qualquer coisa que tenho sentido, fico muito nervosa. É a fase, fazer o que? Tentar me acalmar no que eu puder, procurar ioga e é o que vou fazer!

As enfermeiras são umas fofas, vieram umas três ou quatro para ajudar! Logo a Camila, que é a mais fofa de todas, veio com os aparelhos para me monitorar e com remedinho para colocar debaixo da minha língua, mas as outras acharam que não seria preciso, visto que minha pressão subiu e baixou muito rápido, em cinco minutos já baixou e em dez já estava normal. A médica nem precisou ir lá me ver, pois devem ter passado tudo para ela.

Sinto muita segurança de fazer tratamento no Grupo COI, pois elas (porque até hoje só fui atendida por enfermeiras) são muito presentes e preocupadas! Eu só dizia," não quero que parem meu tratamento" rsss.  Ainda bem que não precisou, foi só um susto.

Logo depois deu tudo certo. Esse tratamento é assim mesmo, sempre driblando o inesperado, contando com excelentes profissionais e com a ajuda divina que tem estado presente sempre. Enfim menos um, só penso nisso!

Penúltima!!!

 Quando precisei ser monitorada. Meu batimento estava a 133, mas depois foi voltando ao normal.

 Penúltima !!!

 Resolvi ler umas revistas de fofoca para espairecer rsss e deu certo!!!

Sendo monitorada e óculos escuro para relaxar!
Ah! e descabelada também, porque no susto, uma das enfermeiras preocupadas, me viu vermelha, foi puxando minha peruca e eu puxando de volta rssss. Nem lembro quem foi.

Hoje fui a igreja com a minha irmã. A missa, na igreja Santa Luzia, é muito bonita. Cantamos uma música que me tocou e me fez me sentir bem:


Quando te domina o cansaço
E já não puderes dar um passo 
Quando o bem ao mal ceder
E tua vida não quiser
Ver um novo amanhecer
Levanta-te e come
Que o caminho é longo
Caminho longo!
Eu sou teu alimento
Ó caminheiro
Eu sou o pão da vida verdadeiro
Te faço caminhar
Vale e monte atravessar
Pela eucaristia, eucaristia
Quando te perderes no deserto
E a morte então sentires perto
Sem mais forças pra subir
Sem coragem de assumir
O que Deus de ti pedir
Quando a dor, o medo, a incerteza
Tentam apagar tua chama acesa
E tirar do coração
A alegria e a paixão
De lutar não ser em vão
Levanta-te e come
Quando não achares o caminho
Triste e abatido, vais sozinho
O olhar sem brilho e luz
Sob o peso de tua cruz
Que a lugar nenhum conduz
Quando a voz do anjo então ouvires
E o coração de Deus sentires
Te acordando para o amor
Renovando o teu vigor
Água e pão – o bem maior
Levanta-te e come

Hoje também conversei muito com uma amiga, contei para ela tudo que está acontecendo e me fez bem.

Fazendo exercício com a bola para acharem minha veia rápido amanhã.
Ah! isso na água não é sujeira, e sim, a bola que está gasta e se despedaçando.





Que venha a penúltima quimioterapia amanhã!!!

Consulta ao oncologista

Hoje fui ao oncologista, nenhuma novidade! Foi mais para ele me ver, saber como foi o último tratamento, marcar a última quimioterapia. A única coisa animadora que Dr. Mauro disse, foi que estou tolerando bem o tratamento e que a série branca é mais forte do que a outra. Meu corpo sentiu isso, não era possível ser mais branda !! De resto, o negócio é chato, mas terei de esperar terminar tudo. Só quando terminar todo o tratamento, poderei marcar a consulta com o mastologista, mais ou menos, início de julho. Enquanto isso, terei de segurar a ansiedade e o nervosismo, pois só saberei como meu corpo reagiu mesmo no fim de tudo. Também só saberei se farei radioterapia no fim de tudo.
Falei com a enfermeira Ingrid sobre o estresse do fim da quimioterapia. Hoje tomei um Frontal para ir ao médico, pois a ansiedade estava muito grande. Realmente, preciso de uma ioga para desestressar um pouco. Ela falou que é normal essa ansiedade e estresse, falou também que cada corpo é de um jeito, tem uma resposta. Algumas pessoas mais rápido, outras de forma mais lenta. O problema é a ansiedade! Ao mesmo tempo que dá ansiedade para terminar tudo, dá também preocupação com os resultados, com a continuação do tratamento.
Enfim, tenho de focar em um dia de cada vez! Segunda farei meu sétimo tratamento e é nele que tenho de pensar. Está acabando e terei bons resultados no fim, como dizem, tem que segurar o touro pelos chifres , sem olhar para trás, pensando sempre no daqui para frente.
Tenho também tido sonhos muito bons. Esses dias sonhei que estava em um prédio e minha mãe dizia para mim que estava tendo um incêndio, mas que não precisaria sair do prédio que estava tudo sob controle. Ontem também abri a Bíblia aleatoriamente e a página que apareceu foi parecida com esse sonho, o título desse versículo era "Sorte do Egito"
"Naquele tempo, haverá um altar erguido ao Senhor, em pleno Egito, e, em suas fronteiras, um obelisco dedicado ao Senhor. E eles servirão de monumento ao Senhor na Terra do Egito. Quando maltratados pelos agressores, invocarão o senhor e ele lhes enviará um salvador , um defensor que o libertará(...) Quando o Senhor ferir os egípcios, será para curá-los; eles se voltarão para o Senhor, que se deixará aplacar e os curará"

4 consulta à psicóloga

Hoje fui novamente à psicóloga Laura, foi bom conversar mais uma vez com ela. Contei que fisicamente tenho me sentido bem, muito mais disposta.
 Emocionalmente, estou um pouco mais sensível do que o habitual , mas bem longe de estar deprimida. Eu sei que a quimioterapia está acabando, mas sabe quando você vive algo duro por quatro meses e às vezes é até difícil de acreditar que isso está acabando? É mais ou menos assim que me sinto, feliz com as pequenas vitórias, mas às vezes difícil de acreditar que esse tratamento está acabando. Sei que ainda tenho outros pela frente.
Também falei sobre a necessidade de contar aos amigos próximos sobre meu problema de saúde, pois ando ausente e percebo que as pessoas me cobram, parece que é pouco caso meu. A Laura me disse que por ser um tratamento tão longo, realmente, preciso contar para as pessoas. Às vezes, também preciso de um certo cuidado e percebo que por algumas pessoas não saberem o que estou passando, me cobram de forma mais dura. Ela disse que esse é o ônus de não falar, mas que deveria fazer quando me sentisse bem e certas convenções sociais, nesse momento, ficam difíceis de participar e só devo fazer, se tiver vontade.Tenho de pensar muito em mim. Falei também sobre a minha vontade de fazer ioga. Ela acha que deveria fazer ioga logo, não esperar a quimio acabar. Pretendo sim, procurar.
Esses dias sonhei novamente que meu cabelo crescia muito rápido, já é a segunda vez que sonho com isso. Será isso um bom auspício?! Acho que sim!
Hoje também almocei com o meu pai em um restaurante perto da minha casa, depois resolvi bastante coisas de banco, comprei algumas coisinhas e curti as novidades da minha casa (comprei duas prateleiras e uma cortina e meu pai colocou). No final do dia, me deu um pouco de dor de cabeça, pois dormi pouco.
Enfim, que Deus me proteja, abençoe e sustente nessa reta final da quimioterapia.

Ficou um pouco alto, pois meu pai queria que ficasse mais alto do que eu para não bater com a cabeça.