Primeira quimioterapia

Bem, cheguei no grupo COI- lugar que estou fazendo tratamento- cheguei estressada, porque me aborreci de manhã. Cheguei com medo, mas com vontade de enfrentar logo para ficar boa mais rápido.  Comi pouco por estar nervosa e estressada, coisa que não se deve fazer! A técnica de enfermagem verificou minha pressão, deu 10 por 7, fiquei preocupada por achar baixa, ela disse que não era tão baixa assim. Meus batimentos cardíacos estavam acelerados, por estar ansiosa e nervosa. Demorei a me acalmar, mas logo depois consegui, e senti até paz e felicidade por estar sendo tratada e bem assistida. As enfermeiras são uns amores, te explicam tudo. O lugar é super confortável. A enfermeira demorou um pouco para achar minha veia, o que me deixou apreensiva, mas no fim, deu tudo certo.
Senti algumas reações, como pressão na cabeça, cansaço, sono, gosto estranho na boca, frequentes arrotos, o corpo fica meio lento para processar as coisas. Mas posso dizer que pensei que pudesse ser pior. A primeira quimioterapia foi tolerável, nada tão sofrível assim.
Tentei ir a um barzinho aqui do lado de casa, fiquei uma meia hora e voltei para casa. Melhor coisa é ficar em casa ,pelo menos essas primeiras horas, porque quando dá cansaço deito na cama. Fora isso, arrumei um pouquinho a casa, lavei roupa.
Segui a risca o que a enfermeira disse para fazer, como não almocei bem, compensei jantando franguinho e legumes cozidos, bebi mais de 2 litros de água, bebi um suco de abacaxi, dois chás de camomila, comi uma maçã, três pãezinhos com queijo, bem pequeninhos. Coloquei bastante protetor solar, isso é importante! Por conta do gosto ruim da boca, tenho escovado bastante os dentes, o que é importante também para a saúde bucal e proliferação de bactérias. Não posso mais consumir bebida álcoolica, então comprei uma cerveja sem álcool.
 Enfim, apesar de tudo, estou feliz hoje.
Também queria ressaltar algo curioso que aconteceu. Dia desses sonhei com meu avô, uma pessoa que faz tempo que não sonho. No sonho, ele dizia que iria me buscar, e eu dizia, " não vem não, porque não vou com você", pois associava à morte.Ele sorria e nos despedíamos. Depois disso estava cansada com a demora do meu plano de saúde para liberar a quimioterapia e rezando para liberar logo. Eis, que dou -me conta que fiz a primeira quimio no dia do seu aniversário, acho que por isso senti tanta paz nesse dia. Não estamos sozinhos nunca!

Hoje tirei sangue pela manhã, um saco!!! Mas tudo para ficar boa logo, é só nisso que penso quando tenho uma tarefa chata. Depois fui, finalmente, na loja de perucas em Copacabana. Cheguei lá, fiquei com vergonha, de cara, de dizer que precisava de uma peruca. Depois, uma vendedora com cara de boazinha, ofereceu ajuda e disse para ela que ia precisar de uma peruca, daí ela me deixou bem a vontade, mas achei super caro e fiquei na dúvida.
Saí da loja, chorei um pouco, pensei se valeria a pena gastar 3.900,00 em algo que espero que dure pouco. Voltei à loja e resolvi encomendar uma peruca mais próxima possível do meu cabelo, tudo porque quero tentar a felicidade sempre, mesmo que tenha dias que seja difícil. Acho bonito quem assume a careca, mas eu tenho medo de ficar me sentindo feia, deprimida, por isso que resolvi pagar com o coração apertado pela peruca.
A vendedora colocou uma touca no meu cabelo e experimentei uma outra peruca. No final, já estava a vontade com aquela situação. A vida é assim, de cara algo, às vezes, parece difícil, mas depois a gente se adapta e vê que nem é tanto. No fim, também, você descobre a sensibilidade enorme das pessoas, principalmente, das que trabalham em prol do bem estar das pessoas com câncer. Elas são quase uns anjos !Está aí, uma coisa que nunca fiz e assim que puder, pretendo fazer, doar cabelo. Hoje o dia foi cansativo, mas consegui me distrair um pouco à noite.

Quinta- feira, começarei o tratamento. Estou um pouco nervosa, com dor no estômago de ansiedade.O negócio agora é focar em bons resultados, que sei que terei! Cada sessão será menos uma. Hoje mandei email para o oncologista, perguntando se poderia trabalhar, ele disse para eu ter vida normal.Difícil isso, mas fiquei feliz por estar sendo bem assistida. Dr.Mauro é um anjo!!!
Tenho certeza de que Deus está me segurando no colo, pois nunca fui assim corajosa. Enfim, vou ali viver um pouquinho, hoje acordei alegre, diferente de ontem que fiquei abalada com os problemas de saúde do amigo do meu pai.

Mestrado

Ano passado, tentei mestrado , mas desisti de ir na entrevista, tanto da Uff, quanto do Cap uerj, pois foi quando tudo aconteceu. Desisti de ir na entrevista, pois, naquele momento , não teria como defender meu projeto, não tinha ânimo , cabeça , já que meu projeto de vida , a partir dali, era algo tão simples e tão tortuoso que é ficar boa. Hoje toda vez que alguém fala em mestrado, me dá uma tristeza profunda, sinto como se tivesse tão longe dos meus sonhos . Sei que é uma fase e vai passar e acredito que ainda vou ter muitas realizações

Voltando ao assunto- Dia de vitória!

A primeira vitória que tive, foi no dia em que busquei a pesquisa do meu tumor. Lembro que estava rezando para ser receptora de hormônio com muita positividade, tanto de progesterona quanto de estrogênio. Estava torcendo e acreditava, mas dentro de mim, tinha medo. Achava também que teria maior positividade em estrogênio e rezava para ter alguma em progesterona. Porque pelo que entendi, a progesterona é um hormônio bom, as células são mais próximas das células sadias.
Busquei o exame e quis levar ao médico, não abri, a principio, pois achei que seria complicado de entender. Peguei um táxi nervosa, fui até o médico para que me dissesse algo sobre a  minha positividade hormonal.
Acabei que não aguentei e li o exame no táxi. Achei melhor ler no táxi , pois depois que tive notícias ruins no consultório do Dr. João, não conseguia acreditar que era possível ter boas notícias, naquele local; decidi então mudar, ler o exame em outro lugar que não fosse o consultório, para quem sabe, ter notícias melhores. Quando vi que meu tumor tem positividade de 95 porcento de progesterona e 95 porcento de estrogênio e que o her 2 deu negativo, agradeci muito a Deus, chorei no táxi. Foi muito além do que imaginava que seria, ter tanta positividade (quase 100 porcento) em ambos.
Cheguei ao consultório, o Dr. João já tinha visto o exame por email, lembro dele dizer que foi um excelente resultado. Saí tão feliz de lá que passei uns dias muito feliz, apesar de ter muito o que vencer ainda. Acredito que foi Deus me pedindo fé . pois teve a mão Dele naquele exame.
Bem, ser receptora de progesterona e estrogênio  com muita positividade significa que as células são mais próximas da normalidade do que das células doentes. Significa também que tenho chance de responder bem ao tratamento de hormonoterapia que farei por 5 anos, pois além de ser um suporte a mais, quanto maior a positividade hormonal, maior a chance de resposta. Meu tipo é o luminal a, pelo que li, é um tipo que tem uma boa evolução tratando, menor chance de recidiva, é o melhor prognóstico, pois acho também que a divisão celular deve ser mais lenta. Quanto ao her2, é uma proteína um pouco mais agressiva, porém, hoje em dia, tem muito tratamento também para quem tem positividade nessa proteína, porém só em ser mais agressiva e ter dado negativo, foi um motivo a mais para comemorar. " Aponta pra fé e rema"

Resolvi ir vivendo, enquanto meu plano não autoriza o início do tratamento. Hoje recebi uma amiga em casa, fomos à piscina. Foi ótimo! Por alguns momentos, me distraía e esquecia. Mas à noite, comecei a ficar um pouco tristinha, pensando em como será tudo. Tenho passado por um furacão interno, é essa a sensação. Quero muito recomeçar e jogar fora o que me faça entristecer por pouco. Sei que decepções fazem parte de todos sempre, mas quero fortalecer meu emocional para não produzir mais doenças, acredito sim que tudo isso também- bem, digo também- tem uma relação com o emocional. Qual foi o momento que meu corpo produziu células defeitosas- todos os corpos produzem- e meu organismo não me defendeu.Tenho certeza de que foi em algum momento que não estava bem. Sei que muita gente pode achar bobagem. Mais do que nunca, vou lutar para conseguir ser feliz novamente, de forma plena, pois não estou mal o tempo todo, mas não estou plena.Pode parecer triste tudo isso, mas quero entender melhor minhas emoções, de uma forma mais madura agora.Enfim, voltando à terapia em 3,2,1 rs

Diagnóstico

Bem, como começar a contar o diagnóstico... lembro que fui mostrar a ressonância para o médico - meu peito tinha ficado vermelho, o médico pediu uma ressonância - estava confiante naquele dia, até ele me dizer que precisaria fazer uma biópsia, dali já sabia que não tinha dúvida, pois é um médico experiente. Ah! minha ressonância tinha dado bi rads 5; o normal seria 3. A biópsia seria apenas um procedimento, quase um respaldo médico, a meu ver,
Lembro que o médico disse que tinha uma boa notícia, que meu caso tinha tratamento. Disse para ele, que não queria aquela boa notícia. Dias depois, mais calma, vi que apesar de não ser da forma planejada, aquela era sim uma notícia boa.
Fiquei sem chão, mas demorei a chorar, acho que só chorei mesmo uma semana depois. Cheguei em casa e nas primeiras horas e dias, só queria dormir, não conseguia dormir muitas horas seguidas, quando acordava lia alguns blogs que me ajudaram muito! Por esse motivo, quero também fazer um blog, para que quando tudo isso passar, porque sei que vou ficar boa, possa contar e acalmar outras pessoas, como foi comigo.
Sei que nas primeiras horas e dias após a fatídica notícia, senti muita dor no meu corpo inteiro, parecia que alguém estava enforcando meu pescoço, de tanta dor que sentia.
Bem, hoje contei um pouquinho do que foi o diagnóstico triste e temido, mas que nada como um dia após o outro. As coisas ainda estão fora do lugar, mas fico feliz de ter passado da fase diagnóstica.

Hoje acordei muito desanimada. Peguei o ônibus e fui mais desanimada ainda para o médico, vontade de que isso tudo passe logo e medo. Conversei com o mastologista e a conversa foi boa que me deixou feliz. Falou da possibilidade de reconstrução imediata. Saí da clínica um pouco mais feliz. Bem, acho que passarei um tempo assim, feliz e triste. Doutor João sempre tenta me animar, dizendo que farei uma plástica na barriga para reconstruir o seio. Da primeira vez que ele me disse isso, respondi de cara que nunca tive o sonho de fazer plástica na barriga ; ele sempre sensível, mostra compreensão. Hoje falou de novo isso, respondi que alguma coisa de bom tem que haver.
Sei que preciso relatar o início dessa loucura toda que virou a minha vida, mas tenho deixado, em breve, conto.
Desejo dias melhores e que Deus me sustente nos mais difíceis, como tem feito.

Enfim consegui iniciar o relato...É isso!

A ideia desse blog era falar sobre um tratamento a laser que fiz em 2013, mas daí vem a vida e embaralha tudo. Então, aproveitei o blog feito, mas mudei o nome, não tinha nem chegado a escrever na época.
Então resolvi usar esse espaço para algo mais importante, falar sobre esse momento tão doloroso que estou passando e tenho certeza de que vai passar, e no final, vai me ensinar bastante;  a dureza de descobrir um câncer de mama. Pretendo aqui contar um pouco das dificuldades e tentar ter espírito de superação nesse momento dificílimo. Só hoje consegui escrever. Tenho muito o que relatar sobre essa doideira. Mas com fé em Deus e com médicos maravilhosos, tenho certeza de que isso vai ser superado.