Consulta ao oncologista

Quarta voltei ao oncologista, como de práxis, de três em três meses , tenho que reencontrá-lo. Dessa vez, fui um pouco mais tranquila e confiante. Na recepção, conversei com uma moça loira que estava à espera da consulta com o doutor também . Contou - me rapidamente que o c.a dela foi no intestino com metástase não lembro em qual órgão . Falou que a quimioterapia dela não caía cabelo, mas as reações ruins eram iguais e na última ela ficou internada, com isso acabei recordando-me dos perrengues que também passei. Não me incomoda ouvir histórias sobre o câncer , gosto de ouvir para ajudar. Disse que daria tudo certo para gente e assim nos despedimos.

Fiquei relembrando de todas as dificuldade que tive na químio , a internação, por um momento , me emocionei antes de entrar no consultório. Depois fui chamada, conversei bastante com o Dr. Mauro, ele ficou surpreso , pois dia 01/09 fará um ano em que fui operada, parece que o tempo passou mais rápido do que o normal. Não sei se foi porque minha cabeça focou muito no tratamento que não senti tanto a rapidez do passar dos dias.

Ele disse que dei um pouco de trabalho para ele, no início , pois achou que comecei o tratamento bem deprimida. Falou que , em alguns momentos, achou que eu fosse parar o tratamento no meio. Achei interessante ouvir a percepção dele, mas isso nunca passou pela minha cabeça, não tinha escolha , era ir ou ir . Achei surpreendente também ele dizer que me comprimi para ganhar forças , para sair da situação. Não lembro bem a metáfora que usou, mas foi bem bonita. Ele acha que , às vezes, casos assim, são mais bem sucedidos. Acho mesmo que temos de passar por todas as fases, negação, enfrentamento e superação.

De fato, no início foi muito difícil aceitar, tive que parar de trabalhar, voltar a morar com os meus pais, enfim não foi fácil , mas realmente tudo passa, quando estamos no meio do furacão , não acreditamos nisso. Ele me achou bem , me parabenizou . Retorno em novembro .

Vou descansar um pouco , viajar . Finalmente fazer a viagem que faria antes de ficar doente , renovar as forças e a esperança para voltar e fazer os exames que faltam (terei de encarar o temível exame Pet scan)e, principalmente, buscar viver melhor a cada dia. Eis, o grande e inadiável desafio.

Terça - feira voltei ao mastologista para mostrar o meu exame. Sei que é maluquice, mas mesmo a Dra Vania me garantido que estava tudo bem, ainda assim me deu um medinho de mostrar o exame para o mastologista.
Ele confirmou que era mesmo um cisto , quase consegui abrir esse exame, mas decidi não abrir, esperar sempre a leitura médica. Ele disse que só irá tirar mesmo quando operar novamente. Foi bom conversar sobre a cirurgia de reconstrução. Em setembro voltarei no Dr. João, ele deve me passar alguns exames e começarei a me preparar para a cirurgia.

Esse problema do cisto teve um lado bom, fiquei um pouco mais confiante sobre o meu estado de saúde. Dia 4 de agosto voltarei ao oncologista e pela primeira vez estou querendo que chegue logo. Antes a proximidade da consulta com o Dr. Mauro me paralisava, ficava desanimada por dias.

Vira e mexe, ainda me pego lendo blogs para entender o que as pessoas sentem nessa fase que estou. É uma fase meio estranha de vida normal, só que ainda não voltou por completo ao normal, se é que um dia voltará. Me sinto privilegiada por estar viva , também ainda não consegui retomar a minha vida por completo.  Não tem uma frase feita que diz que quando tudo vira do avesso, descobrimos que pode ser o avesso o lado certo das coisas, talvez esperar que tudo ,um dia ,volte ao lado certo ,seja um grande engano , talvez.

Medo, ultrassom e cisto sebáceo

"Bendito seja Deus que me criou
Bendito seja Deus que me libertou
Mudou minha sorte
Livrou minha vida da morte
Bendito seja Deus que me curou"

Ontem foi o dia do tão temido ultrassom. Passei uma semana me preparando emocionalmente para fazer o exame, repensava em tudo o que o médico tinha me dito. Mesmo assim, simulava na mente situações não tão favoráveis para não ser pega de surpresa. Sou virginiana, quando algo não sai como planejo, fico arrasada, principalmente quando o assunto é a minha saúde.

O importante é que fui assimilando devagar e na hora de entrar na sala do exame, estava bem tranquila, acho que bons espíritos me guiaram. Cheguei lá, fiquei feliz de rever a Dra Vânia que fez a minha biopsia e ultrassonografia. Disse que não tinha levado nenhum exame, pois não tinha mais câncer; ela disse que estava certa de pensar assim e que tinha os resultados anteriores digitalizados. 

Contei tudo o  que aconteceu comigo depois da biópsia, mostrei fotos do meu pós cirúrgico e também da pequena tumoração que surgiu um pouco acima da cicatriz. Ela olhou e disse, "Pô, cara, não é possível, você veio aqui em 2014 e não é possível de já ter algum problema, acho que isso é inflamatório, mas tem que ver sim." Daí ligou a maquininha e confirmou cisto sebáceo, disse que as minhas glândulas linfáticas não tiveram nenhuma alteração e isso é bem positivo, falou também que fez com o doppler que é para ver melhor e que era mesmo cisto sebáceo. A cápsula do cisto está bem próximo à cicatriz.

Agradeci muito a ela, disse que ela foi muito importante nesse processo de cura e que sempre pensava em passar lá para dar um presente a ela. Ela disse que, para um verdadeiro médico que ama o que faz, o maior presente é ver o paciente bem depois de quase um ano meio. 

Comentei que vou viajar em agosto, ela disse que o ideal ,para não ter sustos na viagem,é tirar esse cisto, porque pode inflamar. Não sei, vou conversar com o meu médico, não queria tirar não. Sei que o procedimento é simples, mas não gostaria de levar pontos antes de viajar, fora que não gostei do que senti quando fiz o procedimento com anestesia local, é muito estranho . Farei o que for melhor, masse puder evitar, sem riscos, o terceiro procedimento cirúrgico em menos de um ano, prefiro. Aff!

Depois falei com o meu pai que estava lá fora me esperando já com dor de cabeça, ele ficou muito feliz. Liguei para a minha mãe que chorou no telefone e avisei às pessoas próximas que também estavam esperando ansiosamente. Como tirei o dia do trabalho, pude relaxar e fui ao cinema assistir a um documentário bem interessante, que fala sobre fé, espiritualidade Espaço além, Vale a pena assistir!

Apesar de todo o medo que senti esses dias, posso dizer que receber um bom resultado em exame , compensa e nos faz sentir mais seguros. Uma vez li em um blog que o câncer nos mostra esse outro lado da vida que se assemelha a um quarto escuro, adorei essa metáfora. Passei uma semana, como criança, dormindo no quarto escuro, aprendendo a lidar com os medos e incertezas que fazem parte da vida de qualquer um. Essa noite também dormi no quarto escuro, mas acreditando que não há, por enquanto, monstros.

Agente voluntária

"Compreender a vida a partir da saúde e não da doença é um marco"

Fui selecionada para a próxima etapa para ser agente voluntária da Onco guia. Fiquei bem feliz!Só preciso aprender a usar o Skype. Vou treinar ! :D

Hoje fui ao Frei Luiz, foi ótimo! Senti bastante paz e confiança . Logo que cheguei ouvi uma mensagem bem bonita sobre o fato de todo relacionamento ter conflitos, cada pessoa carrega questões de vidas passadas e que por isso, em alguns momentos, seja difícil entender a atitude de um amigo.Achei bem interessante, porque é importante aprender a lidar com decepções que fazem parte da relação humana. Por isso, pretendo fazer um curso no Lar

De resto, pensei muito em saúde e não em doença. Nas pessoas que tenho a sorte de ter ao lado em todos os momentos e não no contrário. Relaxei tanto que dormi um pouco e vim para casa tranquila.

Marquei o exame que preciso fazer para sexta e estou bem tranquila, com a certeza de que é mais um cuidado que estou tendo com o meu corpo.

Ah! visitem também a página de minha amiga sobre fé, espiritualidade e CA:O Mantra

Consulta ao mastologista

Hoje fui ao mastologista, finalmente chegou o dia de voltar . Sempre que vou ao médico tenho dor de barriga o dia todo. O bom é que emagreço um pouco hihihi. Cheguei la , como ja previa, me colocou de cabeça para baixo de tanto que aperta daqui, aperta dali.

 Um pouco acima de uma cicatriz minha, próximo ao início da axila, ele notou uma área mais endurecida, parecido com um cisto sebáceo. Ele disse que não era um gânglio e tumores malignos não se formam ali . Pelo fato, de ter tido muita infecção na operação, devo ter tido uma pequena necrose e formado isso. Ele tem quase certeza de que não é nada, mas não é Deus, então la vou eu fazer um ultrassom para olhar melhor

Tive um pós operatório bem complicado, muito seroma, rejeição. Acho que a minha a cicatrização está até boa para os contratempos que tive.  Claro que saí meio cansada e " bolada"do médico, por mais que confie no Dr. João quando disse que acha que não é nada.

Encontrei duas colegas de trabalho que estavam no Barra shopping e a minha cara não era das melhores. paciência ! qualquer coisa diferente no meu corpo terá de ser investigado, pelo meu histórico, não tem jeito!

Quinta- feira também está fazendo 1 ano que terminei a quimioterapia , parece que foi ontem! Amanhã também faz 1 ano que fui ao médico receber a notícia de que minha quimio tinha feito efeito em meu corpo e já podia operar. Enfim, passou bem rápido e graças a Deus, pude viver dias melhores.

Amanhã também tomarei a 10 injeção de zoladex ! :D

Carta para Juliana

"Há duas formas para viver a sua vida: uma é acreditar que não existe milagre. A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre."

Acho que a minha experiência com o câncer me fez olhar menos para trás, talvez tenha sido um jeito que encontrei de passar de forma mais leve. Mas quando você sabe que uma amiga sua também passará por tudo isso, é inevitável que as lembranças fiquem mais fortes.

Sempre que vou ao Frei Luiz, fazer o meu tratamento espiritual, me olho no espelho do banheiro, e é muito forte em mim a lembrança das vezes que estive lá, me olhei sem cílios e sobrancelhas. Quando estou naquele banheiro, me pego ainda encantada e acho que foi um ensinamento importante, ver coisas tão banais, como cílios e sobrancelhas , de forma esplendorosa.

Também me lembro de quando fui à loja de perucas experimentar pela primeira vez, odiei. Desci da loja com muita raiva por estar passando por tudo aquilo. Daí fiquei pensando que tinha apenas duas escolhas: ver o lado bom que era poder comprar uma peruca ou morrer de tanta raiva. Permita-se sim, ter raiva, mas depois de um tempo para que ela não seja tóxica, procure sempre ver o lado bom. Espero que eu consiga exercitar sempre isso na minha vida.

Antes de o meu cabelo cair, achava que jamais iria me olhar no espelho sem a peruca. E não é que não foi assim?! Acho que se ver sem cabelo , de alguma forma, fortalece a sua auto - estima, como se você se aceitasse, se tolerasse da forma mais espontânea possível . Hoje depois de meu cabelo estar em um tamanho razoável, sinto-me como se ninguém pudesse me derrubar com ofensas. Ah! quando acabaram as quimios e meu cabelo começou a crescer, quando me sentia desanimada, olhava para o meu cabelo e pensava, não posso desanimar agora.

Sei que muitas coisas irá aprender sozinha, há momentos em que ficamos mesmo mais reflexivos, acredito que faça parte de tudo isso, mas tenho certeza de que quando acordar sentindo-se bem, irá valorizar mais cada segundo de seu dia. O câncer me ensinou muito a ser grata. Há dias em que a gratidão não cabe em mim.

Desejo - te um feliz renascimento e conte comigo sempre.

Lóri

Um dos meus melhores remédios é, sem dúvida, estar, brincar com a minha cachorrinha Lóri. Recomendo a todos que passaram por uma fase complicada, adotar um cachorro.Cães que já foram abandonados, como a Lóri costumam ser muito dóceis, parece que dão mais valor ao dono.

Ela me faz muito bem, minha grande terapia.