Surpresa nada agradável

Esse mês tive uma surpresa ao abrir o boleto do meu plano de saúde: Em vez de pagar 400 e poucos reais, terei de pagar 700 e poucos, oi?! Isso mesmo, quase trezentos reais a mais! Fui ler a fatura para entender e vi que o que encareceu a fatura, foi a biopsia que fiz ano passado, pagarei 300,00 pelo procedimento.

Não tenho muito do que reclamar de meu plano, me atende muito bem. São muito solícitos,disponibilizam um funcionário para, de vez em quando, me ligar para saber se preciso de algo; Mandam meu remédio direitinho também. Só que não esperava de ter que pagar 300,00 pela biópsia, visto que fiz pelo plano de saúde e não particular. Achei um pouco absurdo e resolvi compartilhar aqui para que saibam que biópsias são caras. Só achei curioso é que a primeira vez que tive de fazer a biópsia fiz particular e foi quase o mesmo valor.

Acho meio triste gastarmos tanto de plano de saúde para ter um tratamento decente. Ao menos, o resultado da biópsia foi ótimo, mesmo assim é bem revoltante pensar em quantos dias trabalhamos para pagar o plano de saúde e não para conseguir dinheiro para passear, se divertir, viajar... Enfim, mais diversão e menos boletos a pagar , por favor!!!

Zoladex

Hoje tomei a 17 injeção de Zoladex. Passou muito rápido, agora faltam 7 injeções apenas. Sei que é um remédio poderoso e que tenho de agradecer a Deus por estar recebendo. Sim, eu sei! Mas estou fazendo a contagem regressiva ; pois esse remédio engorda; pois de 28 em 28 dias tenho de ir no Coi tomar uma injeção de agulha grossa.

Bem, se for para ficar curada,  tomo para o resto da vida, mas prefiro ficar curada e terminar logo essa injeção que é muito eficaz no caso de Câncer de mama, mas também tem efeitos colaterais... então que venha o término do Zoladex e que venha com muita saúde.

Amanhã comecará o carnaval e estou feliz, pois estou viva, me sentindo bem e tendo a chance de brincar bastante esses dias todos.

Carnaval no trabalho em 2016

Carnaval no trabalho em 2017

"É sobre escalar e sentir que o caminho te fortaleceu"

Há dois anos começava um tratamento quimioterápico, (para quem quiser relembrar aqui)

. Iniciava com muitos medos e incertezas, mas também com coração cheio de esperança. Os medos e incertezas são sentimentos frequentes na vida de um paciente oncológico; a esperança também. Não sei o que prevalece, no final das contas, mas sem dúvidas, o que me sustenta, me põe em pé é a esperança, ainda que trocando as pernas, tremendo e cambaleando. Sim, não é fácil não! Mas como escreveu Clarice Lispector uma vez, eu sofro da esperança.

Como disse no último post, fui ao Jalapão, lugar lindo com uma força da natureza incrível. Voltei muito mais leve. Incrível como muita gente não sabe o quanto viajar e se conectar a natureza faz bem à saúde, passando a ser uma necessidade. Comi muita comida gostosa da roça e vez por hora, parar um pouco, ficar em uma cachoeira meditando é imprescindível para jogar fora todas as energias ruins e estresses.

Depois de ter voltado de viagem, tomei o Zoladex em Botafogo, reencontrei a enfermeira Mariana, sempre que vou ao COI de Botafogo, acontece por forças divinas de eu fazer meu tratamento com ela. Ela adorou minha tatuagem, pediu até para fotografar.

Amanhã é dia de fazer a cintilografia óssea, graças a Deus, não sinto nenhuma dor em nenhuma parte do corpo, mesmo assim terei de ir lá fazer o exame, é um exame chatinho, pois terei de esperar três horas para realizar todo procedimento. Tenho certeza de que dará tudo certo e que o sentimento da esperança de dias melhores, me acompanhe sempre.

Desejos para 2017

Fiquei de escrever uma lista de desejos para 2017, mas acho que o que mais desejo mesmo é saúde, continuar em remissão e rumo a cura. Também desejo isso para a minha amiga Juliana e para muitas pessoas que conheci as histórias sobre câncer de mama. Clarissa, Juliana , Inês, Maíra,  Amanda, Ana Michele , Renata, Ana Paula , Jussara, Evelin, Karina, entre outros nomes, que todas essas mulheres tenham um ano pleno de saúde, é o meu grande desejo.

Domingo vou fazer uma viagem , será ótimo ! passar um dias relaxando. Esse fim de ano, foi bem intenso, tive a entrevista do mestrado que fiquei bem tensa, não sei se serei aprovada, mas tenho certeza de que fiz o melhor que pude fazer.

Agora é desligar um pouco para recarregar as baterias e quando voltar farei a cintilografia, zoladex, essas coisinhas que fazem parte da minha vida .

Retrospectiva 2016

Um ano de término da radioterapia, um ano que tomo Aromasin e décima quinta aplicação de Zoladex, tudo isso foi essa semana que faz ou fará esse tempo que citei. Agradeço muito por cada dia poder me distanciar mais um degrauzinho desses tratamentos que me colocam no caminho da cura. É muito chato tomar esses remédios todos engordam, deprimem, mas também ter saúde não tem preço. Nada que ir à academia ,muitas vezes, na semana e um bom antidepressivo não resolvam. (pena ainda não ter tanta disciplina para ambos, ainda!)

Apesar de muitas coisas novas, dificuldades... 2016 foi um bom ano. Consegui dar início a minha reeducação alimentar com muitos tropeços e também consegui malhar o ano inteiro, mesmo que trocando muitas vezes de professores e academias. Acho que foi o ano em que mais cuidei da saúde e assim espero continuar.

Fiz duas grandes viagens : fui para o Chile em janeiro e um tour pela Europa em agosto. Foram viagens importantíssimas, sem as quais não seria a mesma se não tivesse feito. Mais um ponto positivo de 2016.

Passei por dois sustos, uma biópsia e um cisto sebáceo, tive bons resultados , graças a Deus, nada de preocupante. Foram momentos difíceis que achei que fosse surtar, mas depois fui me acalmando , ouvindo um pouco as minhas intuições e consegui passar por isso de forma um pouco mais leve .

Trabalhei o ano inteiro sem tirar licença por problemas de saúde. Fico muito feliz de chegar ao fim do ano, extremamente cansada, mas com essa sensação de dever cumprido e espero recarregar a bateria para 2017 chegar com novo ânimo. Farei, em 2017, dez anos de profissão :D

Consegui incorporar na minha rotina o meu tratamento espiritual, Muitas vezes chegava no Frei luiz estressada e saía leve. Em 2015, às vezes saía do tratamento pesada, minha tia disse que talvez algum espírito não tão iluminado devia ir comigo para casa. Esse ano não, todas as vezes que fui ao Frei Luiz voltava muito melhor.

Esse ano, acredito que tenha sido o ano que , de fato, morei sozinha. No início, não foi muito fácil, acredito que , pelo fato ,das preocupações que tive e tenho com a minha doença. Morar sozinha, às vezes, é sofrer um pouco só , dormir com os seus fantasmas e conviver com os medos diários. Mas faz parte também do amadurecimento.

Adotei um cachorro, ou melhor, uma cachorrinha que faz a minha família e eu muito felizes, acho que foi uma das soluções mais acertadas desse ano. Ainda mais porque perdemos duas cachorrinhas idosas. . Acho que foi a coisa mais triste que aconteceu em 2016 e teria sido mais triste sem a Lóri.

Outra coisa que teve um lado positivo, foi poder ajudar uma amiga a superar o Câncer de mama , assim como eu, ela está muito bem e superando. Acredito que escrever foi bom, pois ao menos, uma amiga leu e pode ser ajudada. De certa forma, ter escrito esse diário cumpriu a sua função, pois sempre achei que se ajudasse ,ao menos, uma pessoa já seria suficiente. Ah! os acessos tem aumentado bastante, Às vezes fico surpresa de ver que a cada dia tem registrado uns 200 acessos.

Fiz duas tatuagens, não fazia tatuagem desde 2009. O fato de ter feito essas tatuagens, marca etapas da minha vida . O laço rosa seria o símbolo do câncer de mama e o que me une a mulheres que também tiveram e o elefante com a lótus, uma página virada , um renascimento. As próximas que não sei quando farei e sobre o que farei, certamente, terão outros estímulos . É como se fosse um novo capítulo da minha história está começando a ser escrito, ou assim espero que seja .

Esse foi um pouquinho de todas as coisas boas e algumas nem tão boas, mas que fizeram parte de meu crescimento. Depois escreverei um texto sobre os desejos para 2017, mas deixarei para os últimos dias de 2016,

Tatuagem nova

Fiz uma nova tatuagem, um elefante simbolizando a boa sorte , a prosperidade segurando a flor de lótus, como se fosse um troféu, simbolizando a superação. Fiquei bem feliz com o resultado. Fiz com o mesmo tatuador que fez o laço rosa na campanha Outubro rosa. Ele como sempre foi super atencioso e fofo, desenhou a minha ideia e ouviu todos os meus pedidos no desenho. Amei o resultado, quis retratar essa nova fase da minha vida de prosperidade.

Nesse site tem toda explicação sobre o que simboliza o elefante: http://www.marcelodalla.com/2012/11/o-simbolismo-do-elefante-texto-e_15.html, achei lindo!

O lado b

Sempre procuro escrever sobre tudo de bom que me aconteceu desde que descobri a doença, principalmente as lições aprendidas, mesmo com todas as dificuldades . Mas sinto decepcionar aos otimistas , também tem o lado b. Sim, estou muito feliz por estar viva, por ter trabalhado o ano todo, sem dúvidas tenho muitos motivos para agradecer. Tenho sempre tentado doar o que não uso, pois é nas dificuldades que percebemos mais a necessidade de ajudar, embora esteja feliz por um lado , cada vez vejo o quanto a vida pós câncer é difícil . Qualquer situação de estresse já perguntam se estou tomando anti depressivo, afinal não é possível você se estressar por outros motivos que não sejam causados pelos seus remédios . Essas pessoas também se esquecem o quanto são impacientes , reclamonas e estressadas , mas basta você ter um comportamento assim , já atribuem aos remédios que você toma. Não importa se você está passando por um processo seletivo estressante ou problemas no trabalho . O vilão será sempre o remédio e o conselho que te dão será para voltar para o antidepressivo. Outro fato bem chato é que você sempre terá de entender tudo, ser um monge na paciência, relevar o que desagrada, estar sempre disponível caso contrário, é um ingrato com quem te ajudou na época de sua doença .  Esses dias me deu sim, bastante chateação, sei que deveria ainda estar comemorando o resultado da

biópsia, mas , sinceramente, tem dias que sinto falta da minha vida antes de tudo isso. Passei o ano de 2015 quase todo em casa e agora ainda tenho que ouvir que só penso em

mim, tenho tentado muito ajudar as pessoas , mas deixei muita coisa para trás , ainda está difícil de retomar na carreira, à vida social . Será que é pecado também pensarmos em nós mesmos às vezes? por mais apoio que tive , só eu sei como foi difícil mudar totalmente a minha vida , deixar os meus sonhos de lado . No ano que fiquei doente não fui a duas entrevistas de mestrado.  Desde julho desse ano , já tive dois sustos em relação a doença e ainda me perguntam se são os remédios que me estressam ? Definitivamente, acho que o problema é quando junta tudo .